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Perdón... tengo que pedir perdón en primer lugar. Por varios motivos... porque hace mucho tiempo que no escribo nada, porque hace mucho tiempo que no escribo nada divertido... y porque voy a contar un relato que mucho tiene que ver con la mierda... aunque quien me conozca bien, sabrá que prefiero, mucho antes, hablar de mierda que de dinero... y llevo mucho tiempo hablando de dinero, algo que me produce bastante más repugnacia que una mierda grande grande como el sombrero de un picador.

ANTECEDENTES:
He cambiado de trabajo hace... algo más de... ni me acuerdo, el trabajo me absorve, me ocupa cada uno, o casi cada uno de los rincones de mi mente, cosa que por otra parte, ahora me viene bien...
Este trabajo es un desafío de los grandes, y por poner un ejemplo facilito... es como estar toreando una corrida de Saltillo, vestida de luces en Las Ventas un 15 de Mayo... y de público... todos los esquimales cuerdos de Alaska...

Ya sabía que no iba a ser fácil, y cuando me contaron los entresijos, me dijeron que iba a tener un solo jefe, el director general... entonces, de pronto, surgió de la nada ELLA... ¿una directora de marketing?, ¿una jefa de expansión?... ¿una mosca cojonera?.... no coincidimos nuestra andadura juntas, en teoría deberíamos estar montadas en el mismo barco... pero no!!, no tengo ni idea de cómo ha ocurrido... no nos hemos enfrentado, sólo hemos matizado posturas a través de e-mails y de manera muy fina... en esos mails generales que nos enviamos todos entre todos... (Una mierda), sólo se de ella que es una toca-morales, de esas personas que andan al quite a ver si te pillan en el más mínimo renuncio, una de tilde, una de cal, otra de arena...

Hoy, a media mañana, me he dicho a mí misma... voy al baño y a por un café... y mira!! hemos conincidido en la misma puerta de entrada.

No tengo ni idea (bueno, sí), porqué motivo los baños deben ser chiqueros sin aislar ni por arriba ni por abajo... no llegan a ser como los de cuba, con medida puerta, de tal forma que si estabas haciendo pis podías hablar con la de al lado... pero se parece bastante.

Yo he pensado lo mismo que ella... Dios... no me mandes ningún riesgo añadido, que con lo que llevo, llevo bastante... y yo soy pefecta... si me bajo las bragas, se desprende un leve olor a chanel número cinco...

Ayyyyyyyyyyy ahí te quiero ver... yo he ido al baño a hacer pis... y en ese silencio terrible en el que se cierran las dos puertas de los chiqueros, sin ninguna otra cisterna que enmascare el sonido... ese CHLONCH te ha delatado... en ese momento, yo sentada en el chiquero de al lado, con mejor y mayor control de mis esfínteres... he tratado de dulcificarte el tránsito... he pulsado durante tiempo más que prudencial esa escandalosa cisterna esperando ayudarte... pero tus esfínteres no iban al mismo tiempo que mi voluntad de ayuda... por lo que a pesar de tu forzada tos... el segundo CLONCH... acompañado de un angustiado y reprimido piuffffffffffffffffff... han estado fuera del ritmo de tu impostado carraspeo y de mi desacompasado pulsado de cisterna... y ante ese esfuerzo desacompasado... he tenido que morderme la lengua hasta hacerme sangre para no reirme a carcajadas de tu "das" descontrolado. (a mí los pedos me dan risa)

CONCLUSION:

Las super pijas también cagan... el cerebro y el culo no tienen porqué estar conectados.

Ha huído con la velocidad del rayo después de cagar, ni se ha molestado en sacar la polvera de chanel y el brillo de dior después de haberse lavado dos veces las manos...

PROBLEMA AÑANDIDO:
¿Qué foto le pega a esto....?